Tenzij u zich het laatste half jaar in een ruimteschip in cryogene slaaptoestand bevond in de buurt van planetoïde LV-426, hebt u al een licht vermoeden welk internationaal sportevenement donderdag van start gaat. U wordt immers langs alle kanten herinnerd aan het nakende wereldkampioenschap voetbal. Er zijn de idiote reclamespots, begeleidende tv-programma's, extra katernen in de krant, plakboeken, de obese poedel van de buren waarin ik kunstig 'Vital Borkelmans rulez!' heb geschoren,... In deze zee van informatie is het dan ook moeilijk om u als leek te navigeren. U wil natuurlijk niet door de mand vallen als u daar uitgedost en wel staat te staren naar het grote scherm op het plein. Daarom heb ik de taak op mij genomen om u in drie stappen optimaal voor te bereiden op deze situatie, opdat u bijna achteloos kan opgaan in die menigte voetbalexperten van het eerste uur.
1. Basics
Als leek is het u ongetwijfeld al opgevallen dat men het vaak over een 'bal' heeft. Dat is het bolvormige, grotendeels witte voorwerp dat nogal vaak in beeld komt (als het ook kan praten, is het waarschijnlijk het hoofd van Steven Martens). Deze bol bestaat voor een groot deel uit lucht welke onder grote druk in een leren vorm gepompt is. Leer is afkomstig van de koe, een dier u welbekend, dat verantwoordelijk is voor het leveren van melk, steaks en de gelatine in uw favoriete snoepjes. Hun scheten zorgen mee voor de opwarming van de aarde, hoor je al eens zeggen. Anderen zeggen dan weer dat dit bullshit is. Als men u erover vraagt, zegt u gewoon dat u het soms ook niet meer weet. De stukjes leer worden op ingenieuze wijze aaneengenaaid door de kleine vingertjes van Pakistaanse kinderen. Deze kleine meisjes en jongens krijgen dan wel de kans niet om school te lopen, ze slagen des te overtuigend in de universiteit van het leven.
Soms zal u ontvallen dat een ploeg het balbezit opeist. Hier is geen enkele rechtsgrond voor, dus deze eis kan op elk moment weerlegd worden door de tegenpartij, in dien verstande dat ze de bal op legitieme wijze afhandig weten te maken. U zal zien dat de bal verschillende tikken te incasseren krijgt, en toch niet stuk gaat (tenzij ene W. Bassegio in extremis opgeroepen wordt). Dit schijnbaar mirakel is een van dé redenen waarom mensen de volle negentig minuten blijven kijken.
2. Namen noemen
Vroeg of laat zal u geconfronteerd worden met een meer specifieke vraag. U hoeft niet te panikeren. Reageer gewoon met een van de volgende gepatenteerde platitudes en u zal perfect incognito blijven in de massa zelfverklaarde bastaardkinderen van Raymond Goethals.
Heeft diene ni nog bij AGOVV gespeeld?
Het noemen van deze Apeldoornse ploeg uit de Nederlandse Jupiler League zal bij de kenners meteen de illusie opwekken dat u uw pappenheimers kent. Deze afkorting zal hen zelfs het nodige angstzweet opleveren, aangezien u hiermee de schijn geeft hun ongebreidelde kennis te kunnen ondergraven. In het geval dat ze uw these weerleggen, kan u altijd opvolgen met 'Ah, dan zal het bij PEC Zwolle geweest zijn'. Een discussie over Nederlandse laagvliegers vervalt dan gauw in giswerk van de kenner, waarna u rustig kan verder staren naar de vreemde gebeurtenissen op het scherm.
Tiens, ik dacht dat diene geblesseerd was...
Niet alleen schept u de illusie de genoemde persoon te kennen, u veinst meteen ook de inzage in zijn medisch dossier. Als u sterk genoeg in uw schoenen staat, kan u het nog vervolledigen met een typische voetbalkwaal, zoals een pubalgie, een ontsteking van de patellapees of AIDS.
Ik snap nog altijd ni dat ze Radja Nainggolan ni hebben opgeroepen.
Als u in een verhit gesprek over de selectie van de Rode Duivels (de Belgische nationale ploeg, nvdr) verwikkeld geraakt, kan u zich onderscheiden door deze naam in de groep te gooien. Deze bonkige speler van AS Roma, met een naam waar dyslectici van gaan lopen, leek lange tijd tot de selectie te zullen behoren. Zijn niet-oproeping kan u in alle situaties aanhalen. Doen ze het goed, dat geeft u blijk van een geromantiseerde visie op de werkelijkheid waarin alles altijd nóg beter zou kunnen zijn, en waarin de realiteit onvoorwaardelijk teleurstellingen met zich meebrengt. Ideaal om te scoren (een doelpunt maken, in figuurlijke zin, nvdr) bij emo-meisjes. Doen ze het slecht, dan toont u zich als het prototype van de gelegenheidssupporter: de betweterige 'kenner'.
3. Zwijgen is goud
Kijk, ik begrijp dat u als leek opgezweept wordt door de passie van het publiek, de hype, de hetze, de talloze pinten onder de loden zon. Het komt immers maar zelden voor dat wij Belgjes zich achter iets scharen, dus waarom hier bitter over doen? Ga er volledig voor: zet de driekleur op uw kaken, koop een Fellaini-pruik om de mens achter u in de massa te kloten, zing luidkeels Brasil, lalalalalalalalaa en sluit u aan bij de polonaise als we de groepsfase weten te overleven. Maar laat mij met rust wat uw voetbaltechnische commentaar betreft. Ik ben lang de voetbalbijbel niet, maar ik heb door genoeg kutmatchen gezeten om te kunnen stellen dat ik het hele spelletje betrekkelijk goed volg. Ja, zelfs toen ene Ludo Rollenberg als enige supporter in de tribune zat in Armenië, in die dagen dat de Duivels nog zo populair waren als warm bier. Ik apprecieer ten zeerste uw gevoel van betrokkenheid, maar kom niet af met een mening die u ergens heeft opgevangen en die u zich zomaar toe-eigent. Als onze Duivels eenmaal op het veld staan, zal ik, stijf van de zenuwen, niet het gebruikelijke geduld hebben om hiermee om te gaan. Een boze, verkrampte blik zal uw deel zijn. En gaan ze faliekant op hun bek, kom dan alstublieft niet zeggen dat ze Radja Nainggolan hadden moeten meenemen! Dan zal ik u rijkelijk belonen met natte zoenen en koud bier!
Go Devils!
