It's the end of the world and she knows it

Karen van K3 (de rosse) neemt rond Kerst een week verlof. Wat is daar de nieuwswaarde van, denkt u? Er zijn zoveel mensen thuis tijdens de kerstperiode. Terwijl u van de gelegenheid gebruik zou maken om uw woonst wat op orde te zetten of om de latten nog eens om te binden, zal Karen gewoon wachten. Wachten op het voorspelde einde, samen met haar liefhebbende echtgenoot en kind. Want Karen las in de betere pers dat de kalender van de Maya’s, een naam die zij tot dan toe enkel associeerde met haar Studio 100-collega: de bij, afloopt op 21 december van dit jaar. En dit kan natuurlijk alleen maar betekenen dat het dan finito is voor onze blauwe bol.

Opwarming van de aarde gone bad

Nu is het moeilijk om met dit soort mensen in discussie te gaan. Vooreerst vinden ze het niet leuk als je het over dit soort mensen hebt. Neem er nog bij dat Karen zich gesterkt voelt in haar overtuiging door een autoriteit in het vakgebied van Plotse Apocalypsen, genaamd Loes Van den Heuvel. In haar vrije uren vertolkte ze de rol van Carmen in F.C. De Kampioenen. Voor de leken: Carmen was een dame die zich in een existentiële crisis bevond. Het leven dat ze leidde, met de alcoholverslaafde goedzak van een echtgenoot, voldeed niet aan wat ze vooropgesteld had en ze compenseerde dit door zich potsierlijk te gedragen en om haar onaangesproken vrouwelijkheid te accentueren, kleedde ze zich in motiefjes van katachtige aard. Deels ook om haar schoothond te jennen. Ja, die rol zette Loes vlekkeloos neer.

Eén woord: klasse.

Karen refereerde dan ook uitdrukkelijk naar Loes in haar interview:“Loes Van den Heuvel, Carmen van FC De Kampioenen, is ook aan het aftellen, vertelt (Karen) Damen. ‘En dat lijkt me nu toch ook geen domme.’” Iedereen weet dat zij die niet dom lijken de waarheid in pacht hebben. Dus mensen: vrees voor het ergste.

Oké, het op één na ergste.

Neen, ik wil Karen's geloof niet ondermijnen. Allerminst. Ik zou zeggen, Karen, laat je vooral niet ontmoedigen door eerdere foute voorspellingen en ga er vol voor. Ik geef je alvast enkele suggesties om tonen dat je hardcore to da bone believer bent.

1. Geef al je bezittingen weg

Wanneer straks de aardkorst openscheurt en we allen pardoes vallen en deel worden van een sinistere lavalamp, brengt het geen soelaas om te weten dat je kasbon toch nog een monumentale 1,05 % oplevert. Schenk alles weg en houd enkel nog een broek en een warme trui over voor de dag van het onafwendbare lot. Neem een voorbeeld aan de Millerieten. Deze 19e eeuwse Amerikaanse tak van het christendom deed aan zieltjeswerving door te beweren dat Jezus himself zou terugkeren om ons te komen halen, en wel op 22 oktober 1844. Duizenden gelovigen troepten samen om de heiland live aan het werk te zien, klaar om het aardse te verlaten voor het hemelse en om dan met een zelfvoldane glimlach de middenvinger op te steken naar de ongelovige achterblijvers.

De meesten hadden zich ontdaan van al hun bezittingen, een enkeling sprong zelfs klokslag 12 uur van een schuur, gesterkt in het geloof dat een cherubijntje hem met zijn dikke armpjes zou opvangen. Wat ik wil zeggen, Karen, is dat Jezus die dag weldegelijk opdaagde, en dat wij helaas sinds 23 oktober 1844 in een parallel universum zijn verzeild geraakt (lang verhaal). Dus geef alles weg, tot zelfs je huis en...

2. Verhuis naar een armageddon-arme plaats

En die plek vind je volgens een autoriteit in de tiserhiermeegedaankunde in de hooglanden van Ethiopië. Hoog genoeg om de aanstaande zondvloed te weerstaan en ver verwijderd van nucleaire reactoren, tektonische breuklijnen en hospitalen. Denk er wel aan om je valies vol te stouwen met granen, linzen, rijst, voedsel in blik en dinosauruskoeken, om de eerste dagen door te komen. Een paar flessen Spa komen ook van pas, want wie weet wat er allemaal uit de lucht komt geregend.

Halleluja!

Laat dus nog vlug een prefab-bunkertje zetten, installeer je knusjes onder de grond en wacht zelfgenoegzaam af tot het buiten wat begint op te klaren. Want je hebt dat goed gezien, Karen, Ethiopië, een land op de planeet aarde (die die vergaat) kan niet aan gruzelementen gaan met de rest van de wereld. Het land herbergt immers de Ark Des Verbonds, een soort ingenieuze Bijbelse resetknop die alles weer mooi op zijn plaats zal zetten (behalve Kristel, die zal branden tot in het oneindige, de helleveeg). Maar als je toch verkiest om te gaan vanuit je eigen stulp, één advies:

3. Ga in stijl

Serieus, Karen. Laat die afwas staan, eet je rond, doe alle drugs die je op je weg tegenkomt (bel Gert), laat je man zien op welke rosse stoot hij ooit verliefd is geworden, spuw in het gezicht van passerende kinderen, eender wat. Wat maak het uit!? De Maya's waren immers veel verder geëvolueerd dan wij, zij weten beter. Alleen jammer dat ze de rare gewoonte hadden om mensen met pokken te likken. 

Hou me tegen!

En als het uur van het fatum nadert (om hoe laat was het precies?), pink dan een traantje weg voor al je vrienden, kennissen, familie, buren, huisdieren, de merels in de tuin, de sprinkhanen, wormen, maden, bacillen, de andere leden van K3,... Als de aarde begint te rommelen, stoot dan een oerkreet uit van willekeurige klanken en lettergrepen die precies nog wel goed klinken. Ga in stijl, Karen! Ik supporter!